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Respuesta a una Víctima de Maltrato y Abuso Sexual
@ Victimasportal.org | Julio 16, 2008
Caso clásico
“Me dicen que estoy siendo maltratada por mi pareja. Me siento obligada a entrar en relaciones sin desearlo, cuando a él le entra en gana. Pienso que si no fuese por la desconfianza que me lleva a pelearle, no tendríamos problemas. A veces las peleas escalan y terminan en agresión. Estoy mejorando y por ello tenemos menos discusiones; sin embargo, cuando se suscitan las esporádicas peleas, son más intensas y peores. Lloro mucho en soledad. Mis vecinos llamaron a la policía, la última vez que peleó conmigo alzando su voz; pero lo negué todo y no le pusieron cargos. Estoy casi segura de que me es infiel, pero él me asegura que sufro de celos, que tengo problemas mentales, que soy yo la que le provoca y que soy una malagradecida. Todo me deja desconcertada.”
El te hace sentir necesitada, le tienes respeto y piensas que las cosas no andan bien por causa de tus imperfecciones como mujer, porque si no sufrieses de los celos, resentimientos o molestias, no tendrían los problemas que tienen. Lo terrible del caso es que él sabe cómo te sientes y piensa que deberías estar muy agradecida por todo lo positivo que él ha traído para tu vida; por lo que se justifica y se siente con derecho a aprovecharse de la necesidad de amor y consideración que hay en ti, para satisfacer sus necesidades físicas y emocionales, sin el mayor valor y respeto, que él muy bien podría darte. Pero la verdad detrás de todo eso es que no ha sabido valorarte altamente, como mereces; porque él no ha cosechado el amor en él y da lo que da esperando a cambio complacencia, sin contradicciones, malestares ni problemas; porque exige para sí una estima altísima y piensa que merece mucho más de lo que recibe y posee. Hará lo que sea por sentirse libre y feliz, y si entorpeces sus planes y deseos o si te le interpones con reclamos no lo tolerará, así tenga que herirte, colaborando contigo en faltarle el respeto a tu alma, para que aprendas, para entrenarte a no volverlo a intentar. Está convencido de que las personas modifican sus conductas, a través de castigos.
El te está maltratando, te hiere y te hace sufrir. No te trata como le tratas y como te gustaría que te tratara. El no te merece; pero entiendo completamente lo que sientes. Sé lo que sientes; es un sentimiento que le duele a uno y se intensifica precisamente por la confianza que uno ha depositado en alguien que uno ha puesto en un lugar muy alto; pero que en respuesta esa persona no admira ni valora a uno igualmente. Uno no se da cuenta de ello, porque no se piensa o analiza. Es como un grito interno en el corazón que te impulsa a buscar a esa persona para que te devuelva la estima que mereces. La verdad es que él no se te puede parar al lado y sin embargo cuando te mira, mira hacia abajo como si fueses inferior a él; aunque percibes que siente compasión por ti y hasta cariño.
Sin embargo, por su egoísmo humano cuando es cuestión de satisfacer sus necesidades sexuales buscará justificarse, pensando que de todas maneras eres su mujer, es tu deber por su posición en la relación y por todo lo que él merece; que no te está hiriendo, pues lo entiendes; que es que así es él, lo debes aceptar y querer, porque sabes que a pesar de todo él es buena persona, etc. No te le entregues a nadie que no te merezca verdaderamente, porque tú y tu cuerpo valen mucho y los más conscientes de ello lo son Dios y tu corazón. Es como si otros viniesen a pisotear las más valiosas de tus pertenencias; Jesús se expresa al respecto diciendo: “No le entregues tus perlas a los cerdos.” Suena fuerte lo que Jesús dice, pero es que se porta como un cerdo quien se aprovecha del amor desprendido de otra persona para satisfacer sus necesidades materiales, físicas o sexuales.
No es egoísta el buscar tu estabilidad emocional, paz y felicidad. Busca la compañía de personas que compartan contigo los valores que son más importantes para ti. Tienes que ser más proactiva y tomar la decisión de comenzar a luchar por tu felicidad. Sé sagaz, no aceptes la situación angustiosa de permanecer en una relación hostil. Es una la vida que tienes, no permitas el que nadie la destruya. Estás a tiempo de darte la oportunidad de hacer de tu vida una muy exitosa, primordialmente en el amor y la felicidad. Siempre hay quien anda en búsqueda de que les des una oportunidad; pero no estás obligada a complacer a nadie por encima de tus propias necesidades, ningún ser humano está colocado ante Dios por encima de ti. No es cuestión de lo que a otro le conviene, sino de lo que a ti te conviene; pues nadie te valorará ni te amará sino te valoras, te amas, te das el espacio, te das a respetar muchísimo y te tomas todo el tiempo que sabes que mereces. El ser humano por naturaleza es egoísta y vendrán hacia ti buscando satisfacer las más grandes necesidades, deficiencias y debilidades en ellos. La belleza e inteligencia son valores universales que todos desean, ten cuidado con ello. El maltratante, agresor físico y sexual busca lo más valioso que encuentre para pisotearlo y poder sentirse superior, al satisfacer su complejo de inferioridad; todo lo hace por el dolor que les causa el reconocerse tan poco valorados.
Te recomiendo que no pierdas el tiempo en intentar lograr que tu pareja maltrante te valore al punto de enamorarse de ti; pues estas personas tienden a buscar satisfacer su ego, en la manera que puedan. Entra aquí también con frecuencia la ignorancia del entorno machista de la sociedad hispana, donde se sigue el mito de que, por encima de todo “es muy importante y justificable el reclamo del hombre que necesita satisfacer su necesidad sexual y además es la mujer la que pierde; a parte, de que tiene la opción de oponerse y decir no”. La mayoría de los hispanos guardan ese mito y manipulan las situaciones para sacarle el mejor provecho. El nunca te lo dirá y mucho menos lo aceptará porque lo inculpará. Por lo general, la soberbia domina a ese tipo de persona y para mantener su equilibrio emocional, se justifican y convencen de que nunca están mal y de que no le están haciendo daño a nadie. Todo es una manipulación pasiva, de la cual ni siquiera ellos mismos están muy conscientes, porque no les interesa ni les conviene estar consciente.
Te has unido a él, asintiendo sus críticas y justificando el maltrato dirigido hacia ti; estás bien confundida. La confusión es una trampa mental. A pesar de todo lo bueno que el maltratante desee presentarse ante tus ojos, ha sido un ladrón contigo; al igual que toda persona que te haya confundido con sus ideas para que te devalúes, engañándote y confundiéndote.
Si en el corazón de él hubiese un poco de Fe y amor cristiano, jamás te hubiese hecho daño; hubiese buscado para ti siempre lo mejor, dándote lo mejor que podría haber en él: ‘puro amor’. Te hubiese puesto en primer lugar siempre ante todos; pero nadie puede dar de lo que carece. Por eso, no des un paso en tu vida si no estás segura de que está bien alumbrado el camino, consúltalo todo con Dios en tu interior; donde está El no existen tinieblas y vas a la segura. Por eso, en los Evangelios, Jesús nos habla tanto de la Luz de Dios en el camino.
Descubre el amor especial, superior y hasta la predilección que Cristo manifiesta que Dios siente por las víctimas. Tú fuiste una víctima de un maltrato severo, no tengas la menor duda de que El te mira muy distinto a como te miran los demás seres humanos, te mira con comprensión y consideración extrema. Eres mucho más especial de lo que te imaginas y mereces mucho mejor trato del que has recibido hasta el día de hoy; mejor trato de tu parte, como de parte de otras personas.
Tú eres una joya, de las más valiosas para Dios y El quiere que toda persona te valore como tal. Existen muchísimas joyas; pero unas son más valiosas que otras y todos nosotros apreciamos mucho y queremos más, a las más que cuestan. Las más que cuestan conllevan mayor esfuerzo y sacrificio; hay que pagar muchísimo para lograr poseerlas. Por causa de lo que hay que pagar, muchos nunca podrán gozar de tenerla. Si alguien la adquiere sin pagar el precio, está robando. Eso es lo que han hecho contigo muchos ladrones, te han robado. Tú para Dios sigues siendo esa preciosísima joya y quiere recobrarte y desea protegerte, colocándote en un lugar muy especial y seguro. Una vez te recupere, tan solo podrás ser entregada por El a quien pague muchísimo, lo que vales por tenerte. Sin embargo, si tú eres la que rehúsas, nada puede hacer contigo; porque te dio libre albedrío.
Topics: Abuso Sexual - Ayuda, Cartas, Maltrato en la Adultez |
5 Responses to “Respuesta a una Víctima de Maltrato y Abuso Sexual”
Comments
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Noviembre 27th, 2008 at 1:04 am
Tu caso se me hace similiar a dos de los que he sido testiga, el primero… es el mio, pronto expondre mi experiencia en este espacio y espero lo puedas leer, lo que te puedo decir es que “Tu no eres la que provoca”, “Tu no tienes problemas mentales ni estas enferma de celos”, te diria que sigas peleando, pero… ¡¡por tu vida!!, muchas veces es mejor salir y dejarlo, yo lo abandone a tiempo, si no lo hubiera hecho yo ya no estaria aqui.
El segundo caso, fue el de muchos que he analize en una investigación sobre feminicidios, por ello te digo que luches por tu vida, si en tu caso hay golpes preguntate tu misma ¿hasta cuando y como puedes tolerarlos?.
Enero 6th, 2009 at 11:14 am
quisiera saber si alguien me puede ayudar no s q hacer me siento sin salida mi hogar esta apunto de destruirce amo mis hijos amo mi esposa pero tenemos caracteress iguales peleamos mucho
Enero 6th, 2009 at 2:37 pm
Estimado Johan:
Reciba de nosotros nuestra mayor simpatía. Deseamos saber más sobre su caso. Recibirá de nosotros un mensaje a su correo personal en el cual le haremos varias preguntas, para así tener una idea clara de qué le está sucediendo y poder ofrecerle el apoyo y ayuda que merece.
Entendemos el sufrimiento que debe estar pasando, pero usted es muy importante para nosotros. Tiene en nosotros más que unos amigos, unos hermanos que nos preocupamos por usted y haremos lo que se nos haga posible por darle la mano en estos momentos.
Esperamos atentamente su respuesta.
Somos sus amistades del Portal Víctimas del Maltrato
Agosto 18th, 2009 at 3:48 pm
Quisiera contar mi caso y pedir consejo. ¿Qué pasa cuando ambos somos maltratadores? ¿Cuándo realmente me siento culpable de todo lo que nos pasa?
Yo era una persona estable hasta que él entró en mi vida. Hice de todo para agradarle. ‘Nunca es suficiente, NUNCA’. AL punto de volverme yo misma muy egoísta, obsesiva con los celos, agresiva, cosa que yo no era a pesar de ser bastante temperamental hasta con mis hijos. El vive aconsejándome de como debo actuar. Cuando más lo he necesitado me dice: “J?%*#, por algo te pasan las cosas”… y me culpabliza, me hace sentir realmente eso.
Agosto 21st, 2009 at 3:15 pm
Estimada Fabita:
Toda víctima de maltrato se siente realmente culpable e insegura; por eso mismo es que ella aguanta y soporta de su pareja las faltas de respeto, de consideración, insultos, agresión y todo tipo de maltrato. Si él te considerase, apreciara y respetase, haciéndote sentir verdaderamente amada, tu conducta no desencadenaría en la agresión, que resulta de la desesperación que sientes al exigirle que te respete y considere tus necesidades y derechos.
Por lo general, a una mujer maltratada se le hace difícil el concentrarse en proteger a sus hijos y en el ofrecerles el mayor bienestar emocional. Es necesario que comiences por reflexionar si estás tratando a tus hijos con respeto, justicia, aprecio, si les haces sentir que te preocupas por sus necesidades emocionales y psicológicas, al sentarte con ellos para dialogar con paciencia e interrogarles para descubrir si algo les molesta, preocupa o si sufren en silencio. Los hijos tienen total derecho a recibir de parte de los padres el tiempo invertido en investigar cuáles son sus más profundos sentimientos. Así se sienten valorados, comprendidos y en fin verdaderamente amados. Es siempre importante el que todo padre se cuestione si está considerando y valorando las buenas cualidades físicas y de personalidad de cada uno de sus hijos, cada acción, emoción, necesidades, gesto y creación buena que salga de sus manos.
Tus hijos necesitan y tienen derecho a recibir las mismas consideraciones, respeto y en fin el verdadero amor que mereces de tu pareja. El verdadero amor no es un sentimiento de necesidad o emoción pasajera. El amor es precisamente eso, es producto del esfuerzo, que dentro de una relación, pone cada cual por forjar un ambiente de total protección, profundo respeto por las necesidades del otro, aprecio, consideración, abierta comunicación y por lo tanto, gratitud, satisfacción y un sentimiento de total confianza. El esfuerzo va de parte y parte, tiene que ser balanceado, no puede favorecer a una parte más que a la otra. Es necesario buscar el equilibrio y la total justicia, dentro de la relación. El respeto, aprecio, consideración y protección tiene que ir de parte y parte, entre la pareja; y de los padres hacia los hijos y de los hijos hacia los padres. Sin embargo, con los hijos es bien importante exponer de antemano, verbalmente las expectativas que con ellos se tienen inicialmente, asegurándose de que fueron claramente comprendidas; y luego el padre tiene que ser bien consistente actuando de acuerdo a las consecuencias advertidas, que resultarían en caso de no seguir las expectativas o reglas verbalmente expuestas. Jamás imponiéndole expectativas que podrían afectarles emocional y psicológicamente. Lo mismo dentro de una pareja, aunque es muy diferente, porque las expectativas se discuten para llegar a un acuerdo, de antemano. Dentro de una relación de verdadero amor entre la pareja, las expectativas son equivalentes, justas y ambos están deacuerdo; porque ambos están interesados en hacer feliz a su pareja, buscando su mayor bienestar psicológico y emocional.
Si tu pareja te está llevando al borde de la agresividad y la desesperación. Cuando no eras así anteriormente, entonces tu conducta es el resultado del trato que él te está dando y la única culpa que podrías tener es la de continuar aceptando y manteniendo una relación de maltrato; y sobre todo, el someter a tus hijos a un ambiente de tal tipo.
Cuando él te dice: “J?%*#, por algo te pasan las cosas”, está utilizando el castigo de Dios, karma o fuerza sobrenatural, en la que él o tú creas, para hacerte sentir doblemente culpable y para poder someterte; al demostrarte que hasta las fuerzas sobrenaturales desean castigarte. Es una técnica bien común de manipulación mental que utilizada por la mayoría de los maltratantes. Les resulta muy efectivo el envolver a Dios, cuando la víctima tiene fe en Dios. El ser humano que cree en Dios, desea obedecerle y agradarle. Algunas personas de fe controlan su propia conducta y se someten a las Leyes de Dios y a sus expectativas por el gran temor que sienten a ser castigados. El maltratante que interpreta la voluntad de Dios a su conveniencia, para manipular a la víctima mentalmente, la somete de la manera más excelente, fácil y efectiva para él; debido a que ese tipo de víctima que desea agradar a Dios, se esfuerza, por voluntad propia, en obedecer y en no disgustar a Dios. El maltratante convence a la víctima de que al complacerle, agradarle y obedecerle, lo hace también con Dios, porque esa es la voluntad de Dios; y en la medida en que menos problemas y exigencias le imponga, y más sumisamente se le someta, más agradará a Dios. Le convence de que si fuese una buena persona, sería capaz de agradarle a él y le haría feliz, que inclusive Dios le trataría con mayor amor, que ellos no tendrían problemas y que si fuese así, él sentiría deseos de tratarle con cariño y serían felices. Convence a la víctima de que si le reclamase menos, facilitase todo y le complaciese, aún en contra de sus propias necesidades psicológicas, emocionales y hasta físicas, en su relación habría enamoramiento, debido a que sería la persona ideal de sus sueños. Hace sentir a la víctima culpable y llena de imperfecciones, le señala muchísimos defectos de personalidad para demostrarle lo mala persona que es y por ello responsable de la miserable vida que le hace vivir. Convence a su víctima de que tiene que esforzarse por cambiar de conducta, luchando en contra de sus necesidades y deseos, sumergiéndola en un martirio, sin escapatoria; logrando alcanzar el objetivo final de satisfacer sus mayores imposiciones y antojos, al lograr convertir a la víctima en una marioneta o esclava, sumisa y sometida a sus mayores caprichos y deseos.
Esperamos que lo anteriormente expuesto te ayude a definir si realmente te encuentras dentro de una relación de maltrato y si eres o no culpable de tu propia conducta y de los problemas con tu pareja.
Atentamente,
Portal Víctimas de Maltrato, Abuso y Hostigamiento Sexual